小小笑話

女兒 : 聽說'第一次'很痛, 是怎麼個痛法呢?
媽媽 : 想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡.....
女兒 : ㄛ...那生小孩呢? 聽說更痛?
媽媽 : 想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來.....
女兒 : ..........?????????

兒子問老爸：『為什麼做愛時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼做愛時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能做愛呢?
爸爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

小民長大了以後成為一位農夫，有一天，他帶著他的母牛

和新生的小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一

群強盜洗劫，強盜把小民打了一頓後，脫光了他的衣服，

把他綁在一棵樹上並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。

可憐的小民就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。

幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，只見小民一得自

由之後，馬上檢起地上的木棍拼命海扁那隻小牛。

小英就罵小民說：你幹嘛虐待它？
小民說：這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你

媽媽，我不是妳媽媽......................

竟然還是吸個不停.........................

品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：
「媽媽，今天老師發成績單下來耶！
而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：
咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」

大頭
小明從小頭就比一般同齡的孩子大，
他在學校常會受到同學的嘲笑。
一天，他又是哭哭啼啼的回到家，
媽媽問他：「寶貝！你為什麼哭？」
他哭著說：「同學都笑我的頭大像怪物.....」
媽媽：「怎麼會呢？你在媽媽心目中永遠是個最可愛的孩子，
而且你的頭一點也不大啊........」
小明：「真的嗎？媽媽你是不是在騙我？」
媽媽：「我怎麼會騙你呢？你的頭真的一點也不大啊！
乖！別哭了！去幫媽媽買兩斤米吧！」
小明：「兩斤？很多耶！我要拿什麼去裝啊？」
媽媽：「拿你的帽子就夠了啊.....」

探病
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，
所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來…」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做…」
當他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，
一點也不像是快要去世的人………」

也是奇蹟
根據來路不明的消息，周阿發曾拍過一個未公開的廣告.....
周阿發：「各位泡麵的弟兄們，
你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄！」
老外：「可是你們盜拷原版軟體？！」
周阿發：「NO！！我們保護原版軟體，
所以我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的....」
此時台下響起一片歡呼聲：「啊~~COPY啦！COPY啦！......」

有四位律師在爭論某個犯人是有罪還是無罪，
甲乙丙三位律師說犯人有罪、丁律師說犯人無罪。
丁律師一人吵不過甲乙丙三位律師，
所以他說「上帝會主持公理！如果現在打了雷，
那就是上帝支持我！」
此時，突然打了一個雷。
丁律師說：「哈！我是對的」
但甲乙丙三位律師說這只是自然現象
丁律師又說：「如果現在又打了雷，
那就是上帝真的支持我！」
此時，突然又打了一個雷
但甲乙丙三位律師還是說這只是自然現象。
丁律師再說：「上帝啊，請你告訴他們我是對的」
這時天上傳來一個聲音說：「丁是對的！」
甲乙丙三位律師驚訝的說不出話來，等他們回過神
丙律師又說了：
「好吧！上帝是站在你那邊，現在是三比二！」
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某眷村旁的國中教室課堂內，
後排有三個山東籍的學生在傳東西，
被老師發現後責問：你們在幹什麼？
不久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的
指著另一同學說：他拿他的筆。
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這一天，
駱駝寶寶與駱駝媽媽在散步，
駱駝寶寶這時問了媽媽一個問題：
(媽媽～為什麼我們的眼睫毛那麼長呢？)
駱駝媽媽回答：
(因為我們要在沙漠中行走，長睫毛可以檔風沙啊)
駱寶寶點了點頭又問：
(那為什麼我們的背上為什麼要有兩坨東西？)
駱駝媽媽回答：
(因為在沙漠中行走很遠都不會有食物和水，
那兩坨是用來儲備體力的唷，
這樣我們才能在沙漠旅行～)
這時駱駝寶寶卻用大惑不解的表情又問：
(說的是啊，可是，既然如此～媽媽，
那我們現在在動物園裡做什麼？)
駱駝媽媽：#@!$%^$%....
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我的朋友小吳，在他念國中音樂班時，
吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，
小吳也要上台，但是他家裡有事不能參加團練，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。還好他是高手，因此他把小號那部
份的譜帶回家練。
可是他覺得很奇怪，他照著譜吹吹吹，
突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。低頭？
小吳想著‧‧‧WHY？
他繼續照譜吹，吹吹吹‧‧‧低頭，
吹吹吹‧‧‧低頭，吹吹吹‧‧‧低頭。
奇怪，怎麼有這樣吹的？
小吳於是打電話去問一位朋友。
他朋友說：『你一定是被耍了，有人亂開玩笑啦！
擦掉吧！』
小吳想『大概吧‧‧‧擦掉好了‧‧‧』
於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹‧‧‧
可是到了正式公演的那一天，
（台下有上百名人士，還有小吳的親朋好友呢）
正式演奏開始後，小吳差點暈倒！
原來啊，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。
結果‧‧‧可憐！
譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了～
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一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去～
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」
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某家神經病院爆滿。
醫生希望讓病況較輕的人先出院，
就為所有的病患進行一個簡單的測驗，
醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裡，
告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去，
其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裡繞圈圈，
可是有一個病人卻站在原地不為所動，
主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時，
卻聽到他在大罵：
「你看這些白癡笨蛋，竟然在做這種傻事～」
「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問
「對啊！................
我這車掌都還沒上車咧！
這些笨蛋想把火車開到哪裡去？」

   主旨: 台語怎麼講？

   台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？

   剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，報導
   柯林頓的口交案時
   是怎麼講的：「柯林頓的速覽趴事件?」

   真是... -_-|||、 (大滴汗)

   而且報導的還不是別人，還是當家花旦主播廖筱君小姐，太勁爆了
   *_* 不過，我實在想不出台語應該怎麼講...

帥哥聲和美女瑜去逛屆臣氏，逛啊狂的，兩人就逛到保險套專櫃。
帥哥聲挑了兩種主流產品：超薄的、有顆粒的。問美女瑜喜歡那一款。
美女瑜故作可愛狀地問，兩種差在那裡？
帥哥聲深情款款地看著美女瑜說，「都是插在妳那裡！」

上微積分課的時後，教授提到了久未用到積分，看著滿滿的黑板，趕緊抄筆記
喔！頭也不抬的一直抄...
突然教授問道：「先積甚麼？」
頭一抬，眼一喵...嗯...不會...抄筆記要緊...繼續抄我的筆記...也沒人回答 ...
突然教授一聲：「雞歪啦！這個都不會...」嚇了一大跳，教授怎麼會罵髒話 ...
頭趕快一抬...看見教授正在...積ｙ軸...嚇死我了....

由於"豆皮"離我較遠..夾不到
我便拉開喉嚨對老闆說...
老闆~我還要一份包皮~~
說玩..天啊..當時所有人都對我投以"敬佩"眼光...
唉~~看來我好一陣不敢去買了..

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沒關係啦我曾經在有名的樂山娘拉麵店
大聲地跟服務生說小姐我要一碗強暴拉麵
其實是要點強棒拉麵啦~~~~~~~
只是說的和想的不吻合可能神經傳導太慢

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這沒什麼啦...口誤人人都會有的.
就有人在德州炸雞點一份雞塊時,
向服務生說:"小姐,我要雞'份'一塊....."
還講得粉大聲ㄛ................

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我買過"大杯的中杯奶茶"......
還有人買過"大份中薯"......

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說到這我就想起一段在麥當勞的小插曲，有點兒類似。
服務生: 先生您好需要點些什麼?
我 : 一杯冰咖啡
服務生: 這樣就好了嗎?
我 : 對...
服務生: 先幫您結帳...一杯冰咖啡...要冰的還是熱的?
我 : ......!@#$%^
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一天早上，大概是第二堂課下課，我一個同學去買早餐，他很中意姊妹花
的漢堡，聽說他們的對話如下:

同學:老闆，我要一個雞排漢堡
老闆:對不起，雞排漢堡賣完了

同學:那我要豬排漢堡......
老闆:我們是漢堡賣完了.......

同學:那.....那我要一個漢堡加蛋
老闆:..............我可以只給你蛋，但是漢堡真的沒了.......

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看到這個
讓我想到更古老時
那時小小福剛開放商家賣吃的
有一天早上我沒睡醒
七點多店剛開我就去買魚酥羹麵(相信我剛開的時候最右邊那家是賣麵的)
因為沒睡醒講話都沒用腦子
老闆:你要吃什麼
我:魚酥羹麵老闆幫我加多一點沙茶
老闆:這樣夠不夠?(手倒一倒沙茶)
我:再多一點(眼睛迷矇)
老闆:這樣呢?(又倒了一些)
我:再多一點(眼神呆滯)
老闆:怎麼吃這麼多沙茶?(又倒了一些)
我:因為麵太難吃了....................阿?!
我趕快丟了錢拿了東西就跑了.....(我發誓那時我就清醒了)
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這都so so而已啦...
我有一次和一票朋友去CASH BOX唱歌
唱沒多久. 想說點一壺大家都愛喝的奶茶
我很自信的大力按下服務鈴
服務生推門進來時. 因為人是我叫的. 其他朋友也不曉得我要點什麼
大家看著我...
我大聲.清楚地說:"一茶奶壺"
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嗯....這讓我不禁想起以前同學鬧的笑話..
記的有一次大家去吃那種吃到死的日本料理....
然後就有人叫魚卵手卷....
手卷來來之後我們的那個爆笑男就問某某人說:那你要不要吃那鍋..ㄟ...(猶豫
狀)
(大概是不知道要怎麼稱呼那個魚卵手卷吧?)
我們本來以為他最後要說的不是魚卵手卷就是魚蛋手卷...
沒想到....他最後脫口而出的是"卵蛋手卷"...
當時大家真的很想裝做不認識他....

天啊，我快笑翻了，是哪家的管理委員會那麼有創意

某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示...
跳樓自殺者請注意:
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還想掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你是跳興趣的話請到2樓
如果你是想看熱鬧請到一樓服務台登記

哇咧!!我看完真的是笑翻了~~~
非常誇張的事喔，看一看吧
太扯了吧!!

今天上班時跟同事閒聊，聊的正高興時，同事的母親一如以往

原來是帶小狗看病嘛！幹嘛哭的跟死了兒子一樣！
醫生伸手摸了摸小狗，是熱的耶！！！
小狗會全身發燒？？？奇葩！嗯~不是啦！
原來是一隻『煮熟』的小狗。早 Gameover了！............
醫生開口：『（台）怎麼弄成這樣？這沒救啊，死去啊！』
只見那位小姐哭哭啼啼的說：『我剛才幫牠洗澡，洗完後想

ps：這位超級白痴的狗主人的職業是國小老師！
（殺了我吧！老師耶，有這麼笨的老師耶，下一代要自求多福了）真的很誇張................

　 Subject: 真人真事的火車笑話喔~~

有一天我在火車上遇到一對戀人
男生問女生:妳為什ㄇ會看上我願意跟著我...
女生低頭回答說:我"幹你老師"....
男生先是一楞然後想自己是不是誤會了
又再問了一次:ㄟ...妳剛.說什ㄇ???
女生紅著臉更大聲的說:我"幹你老師"....
這時火車上的人都往這看....
紛紛投以異樣的眼光...
.....
女生不解的說:對ㄚ... 就是"幹你老師"嘛 !!
男生開始覺得懷疑了:妳幹嘛說髒話ㄚ...
女生委屈的說:我又沒有說我又沒說 ..我說"幹妳老師" 又不是髒話...
男生不耐:"幹妳老師"不是髒話ㄚ?????
女生小聲說:哪有哪有我哪有說"幹妳老師"...我說我說...."幹妳老師"啦....

聽了好一陣子的男生終於知道了....大聲的說....
喔~~~ 是...看..我..老..實..喔 ~~~~
這時全車的人都鬆了一口氣....
那男生說:妳真的要好好練國語了....講話嚇死人了...^^
真人真事喔 ....^++++++++++++++++++^....哈哈哈哈!!!快笑屎我了~~

話說，有對交往已久的情侶，男方想想「也該結婚了… 」
但生性害羞的他實在說不出口。於是，這天在公園…
「小… 小屏ㄚ，我… 我……」
「怎樣？你說呀！」
「妳… 妳死後願不願意葬在我家祖墳… ？」

一位先生幫他太太買內衣
    但是他卻不知道他太太的"size"
    所以店員只好以食物來形容.............
    店員:木瓜!     先生:太大了...
    店員:芭樂!     先生:還是稍嫌"過"大.......能否再小點...
    店員:雞蛋!     先生:ㄚ!就是它了!真是恰到好處ㄚ....
    這時店員正轉身要去拿相對"size"的內衣,突然先生彷彿恍然大悟般的叫住店員...
    先生:是煎過的........

一天，外國人Max說：「你們中國人真有人情味。」
　Alice問：「何以見得？」
　Max：「外國人在路上發生車禍，一定先打電話給保險公司和警察，
　而你們中國人卻先問候別人的媽媽。」

今天上課時,教授提到call機號碼及涵意,有個女生上台舉了一個例子...
53719,讓大家猜... ...
此時台下忽然笑成一團,最後公布答案...我深情依舊
教授問大家剛才笑什麼,有個變態回答...我疝氣已久

阿明到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答：「10..........」
阿明：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「 9..........8..........7...........6..........」
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         店員:先生,你的菜來了.
           甲:小姐,我要,換鮮奶..
         店員:先生,抱歉,我們沒有鮮奶.
           甲:小姐,我要,換鮮奶.
         店員:先生,真的很抱歉,我們真的沒有鮮奶.
           甲:小姐呀!我說我要換鮮奶啦,不是要鮮奶.
         店員:對呀! 你不是要換鮮奶??
           甲:我是要白換(飯)鮮(先)奶(來), 妳菜都來了,換(飯)不來
              你要我吃什麼..:?
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當有人透過一枝筆凝視著你時，千萬不要認為他是要素描你的畫像，因為
    他正在「筆視」你。
    如果有人拿著一支尺對著你笑時，那他正在「尺笑」你。
    若是有人拿著一個杯子在你面前比來比去時，他一定是覺得你這個人很「
    杯比」。
    最後要是有人說他很崇拜你，小心了，他很可能是要拿蟲來拜--------「
    蟲拜」你是也。
    喔！還有一個。如果有人對你比出勝利的手勢，然而手指頭卻歪歪的，那
    就是說你這個人很「斜二」。

警察攔住違規橫越馬路的阿婆，說：「阿婆，妳叫什麼名字？」
阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠」
警察：「妳是安室奈美惠？………我還是反町隆史哩！」

小明：你看，我買了這本書哦!!
小華看了看書名《少年維特的煩惱》
小華：啊!!你怎麼會買這本書啊??
小明一臉得意洋洋的樣子：沒有啊!!我只是好奇很久了，
到底是什麼煩惱可以讓少年維持這麼久...