幽默短文

【幽默短文】

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題
題目是這樣的:”什麼是勇氣???”
就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔
不過他寫的只有五個字:”這就是勇氣......”

絕吧!!~~~~~不過更絕是在後頭.....到了期末考~~老師依然是只考一題
這次的題目是:”這就是題目，請作答”
這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~
不過那個學生很快就交卷了~~~~~這次他又寫什麼咧????
他寫:”這就是答案，請給分.....”

老師氣不過,大叫”死囝仔,給我過來”
我有兩道題目問你
你若答出第一題
就可不必答第二題

老師：你的頭髮有幾根？
同學：一億兩千萬三千六百零一根
老師：你怎麼知道？
同學：這一題不用回答

                  老王有個開農場養乳牛的朋友叫老鄭
                  老王去參觀老鄭的牧場
                  老鄭正在幫乳牛裝全自動擠奶器
                  看見自動擠奶器上上下下搓動? 粉俐落
                   老王歪點子一想?? 就跟老鄭講
                  “老鄭老鄭?? 你那個自動擠奶器借我一付”
                  “你借那個幹麻啊” “ 你不要管那麼多啦

                    借我就是了”

                  “ 好啦借你啦”
                  老王就把自動擠奶器帶回家啦
                   一到半夜
                   就把那個自動擠奶器放到那話兒上
                  想說這樣省功夫? 以後就輕鬆多啦

                     ㄝ~~果然開關一開不到3分鐘? 老王就....
                  老王就想找開關關掉自動擠奶器
                  可是怎麼都找不著開關
                   找著找著就又爽了一次

                  唉~~
                  短短時間就爽了兩次
                  老王實在是有點受不了
                  可是還是找不到開關
                  結果又爽了第三次
                  老王的腰都酸了

                    喔~~
                  真的是忍不住?? 打了電話問老鄭

               “老鄭..這..擠...奶...器...要...怎..麼...關掉啊...”
              因為太爽講話都結巴了

                 ㄚ~~
                  電話端傳來老鄭的回答說?????
              “喔!! 那個是全自動的啊???? 滿一公升就會停了”

兩對夫妻在玩牌, 約翰不小心把牌掉在地上
當他彎腰到桌下撿牌的時候, 發現比爾的老婆居然沒穿內褲
震驚之際, 約翰一頭撞到桌子, 跟著馬上一臉通紅
稍晚, 當約翰去廚房拿點心時,
比爾的老婆跟他進了廚房問道﹕"你剛剛在桌子下
有看到什麼喜歡的東西嗎﹖"
約翰坦承有, 她說﹕"你可以擁有它, 但它要花上你一百塊"
想了一兩分鐘, 約翰表明他很有興趣,
於是她告訴他, 因為比爾星期五下午要上班，而他不用,
約翰可以在星期五下午兩點到她家
星期五, 約翰兩點到了她家, 付了一百塊, 然後他們上床, 作愛,
之後約翰便離去
比爾六點回到家, 問道﹕"約翰今天下午有來過嗎﹖"
厭惡地, 她答道﹕"有啊﹗他來坐了一下子"
比爾接?問道﹕"他有拿一百塊給妳嗎﹖"
她心想﹕媽的﹗他知道了﹗
最後她不得不承認﹕"是﹗他是拿了一百塊給我﹗"
"很好﹗" 比爾說道, "約翰今天早上來我公司跟我借了一百塊,
說下午他回家時會順道拿來還給妳"
　

Subject: Fw: 世界上最偉大的動物......哈哈哈

從前有一隻貓立志要追隨全世界最偉大的動物,

牠出門之後看見羊正低著頭吃草,
就認定羊是最偉大的動物;
貓咪才一回頭,
就跑過來一頭飢餓的野狼,
野狼一口就把羊給吃下去,
貓咪便覺得狼才是最偉大的動物;
過了一會兒,
一隻老虎從樹叢後面出來
老虎和野狼搏鬥之後,
狼被啃的剩下一付骨頭,
貓咪從此以為老虎是最偉大的動物;
走著走著,
看見男人拿著獵槍瞄準老虎,
砰的一聲,
老虎就一命嗚呼,
於是貓就跟著男人回家
才一踏進家門,
就看見女人對男人咆哮,
男人連忙低頭向女人道歉,
貓咪這才了解到,
女人才是世界上最偉大的動物......
最偉大的動物後續......
結果女主人一把抱起貓咪,摟在懷裡,
又替貓咪梳理毛髮並準備食物...
甘心做貓兒的奴才,
貓咪終於了解原來自己才是最偉大的動物
數年後,貓兒自知大限已到,於是決定替自己雕塑一個塑像
以教育後續子孫,並可繼續接受女人
的膜拜,雕像下面同時也刻上了自己的名字-"Kitty"！

男人的使用說明書!!!

人肉沙包：心情不好時，可以拿他來練拳~滴蠟。

強力開瓶器：打不開的瓶蓋全交給他。

自動按摩倚：坐在他身上，要他幫妳按摩。

天然暖爐：冬天拿他來取暖。

小型起重機：搬家，搬寫字樓，所有妳搬不動的東西，都找他來搬。

增值機：這個月薪水花光了，就叫他為妳的荷包暫時增值。

外賣速遞員：想吃東西，又不想出去買，那就叫他買來好了。

軟綿綿的枕頭：在長途車或長途飛機上，把他的肩膀當作枕頭。

超級垃圾桶：妳不吃和吃剩的東西，通通給他吃。

黏郵票：跟妳的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，妳就把一枚郵票放在他的舌
尖，
然後拿去貼在信封上。

《保險套的功用》
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的戀情，
因此，他們到酒店重溫舊夢。當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，
將自己的那話兒戴上保險套。老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？
像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。
老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。

《懷孕》
某個小姐因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!!
小姐：啊''我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了!!

《已婚》
學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，
第一個用咬的，第二個用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了'
老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用吸的。
學生:不是，是手上有戴結婚戒指的那個

《性教育》
從前在一個保守又封閉的鄉下,有對新人結婚了,
但是卻不知道如何行房,懷孕 ,以及生子,
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛,媽媽便偷偷塞了一片日本 A 片給女兒,
於是便心滿意足的等著好消息,沒想到,三年過了,女兒仍沒懷孕,
於是媽媽便偷偷找女兒來問.
媽: 女兒,媽給妳的A片妳有照著作嗎'
女兒:有阿!'
媽:那妳怎麼沒懷孕呢'好,妳找妳老公來作一次給我看.
於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前作了起來,
最後,丈夫很快樂,很舒爽的射在太太的臉上...

《無障礙空間》
問：周邊的乳暈為什麼會有一點一點的顆粒呢？
答：那是給盲人點字專用的，上面寫著“請吸這裡.”.......

甲：你下輩子要當女生還是男生？
乙：男生
甲：為什麼？
乙：施比受更有福．．．．．．

(一)
這個故事要從一對不諳家事的夫婦開始講起…………話說老公為了替破病
中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀~~~那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！
那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，
去頭去尾再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」

(二)
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到
市場買來煮……老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」魚販想起昨日的
經驗………便道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔～
而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊~~那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：「…人……人客……………」

(三) 為慶祝親愛的老婆小病初癒，
這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
夫：今天有新鮮的魚嗎？
魚販：﹙哇！怎麼又素他們！﹚「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔
魚，鮮喔！『更多條』、『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
婦：「老闆，那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…﹙ㄛ～﹚…………」

(四)
經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」。
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤位，於是哩，魚販就語重心
長的將那對夫婦的情況詳細道出……老人：「唉～～，現在的年輕人也
真是的，連這點常識也不懂…。」魚販：「對啊！實在是造成我們的困
擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！這吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩。」
魚販：「……………」

女：你上班的公司薪水怎樣丫?工作時數呢?
   男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。
   女：那公司的性質是怎樣丫?
   男：演戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。
   女：演給自己看很快樂嗎?
   男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。
   女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎?
   男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不
住。
   女：有那麼痛苦嗎?那麼當初你為什麼要入這行丫?
   男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，不順從他們的話我的一
生就
       完蛋了。
   女：....有那麼恐怖????我不信，現在都什麼時代了，怎麼還會有這種
不法
       集團...
   男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣，不會抓妳進去的。
   女：喔...你們公司的名字到底是...?
   男：中華民國國軍。

星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家“喂！”是個小女孩的聲音“喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？”“媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫她”“甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？”老王可急了，想要知道是怎麼回事“有啊！他跟媽媽就在床上啊”小女孩天真的說“甚麼？好，妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了，叫她下來接我““沒問題，你等一下！”接著小女孩跑上樓大喊“媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！”幾分鐘後，小女孩再回來接起電話，傷心的說“媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了！“老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問“那那個陳叔叔呢？”“他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也死了““游泳池！？@#？”“哦！對不起！”....“請問...您..這裡是....83...573.37嗎？

分手吧....
我要離去，因為，我雙腳已麻、我心已累。
我已自私的得到了因為你而有的滿足，外面的世界還等著我去闖蕩，
只是，離開你的我，或許會在不久的未來回頭

但現在，我不得不離開你－－我親愛的馬桶！
因為....我已經，拉完了！

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小強，離去吧！別再看著我，求你！
我冷硬的蜷在這絕境般的角落，已然很久！
我們的距離，已無法再接近。
因為你，我的心糾結著、
我的身體顫抖著、
我的臉，變的蒼白。
只因為，

我，實在很怕蟑螂，也就是你－－小強。

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別再糾纏著我了，
你就這麼凶狠的闖進我的生活，從不問我的感受。
在我趕去辦急事的路上，
你竟然還一聲不響的突然的出現在我眼前，
硬是纏住我著我不放，
你別再這樣了，雖然我們常見面，
但是，我真的沒有愛過你，
你別再孩子氣了，

樓下便利商店的小黃！
求你別再咬住我的褲管了......

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我喜歡我大大的手掌，
暖暖的撫摸著你的全身，
讓我的心情，隨著你身軀的移動而起落著，
我喜歡這樣的感覺，
我這麼的全然的依賴著你，我不能失去你的一絲一毫。
但是，慢慢的，
你竟然對我的撫摸不再有感覺，
你的身軀不再敏感，
我擔心的看著你，為你做全身健康檢查，
但是，沒有原因的，
你真的不再理會我那溫暖的大手掌了
我想你已經厭倦了我吧！
我想我們不得不分開了，

我用了三年的滑鼠。

4個年輕的修女在星期五央求神父, 讓她們有個週末的假期,她們花了好長時間, 好不容易才
說服了神父, 但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他, 她們如何渡過這個週末假期.
到了星期一的上午, 四個修女回來並輪流向神父報告...
第一個修女對神父說: "原諒我, 神父, 我有罪..."

神父問她: "妳做了什麼?"
第一個修女回答: "我看了一部 R 級的電影"

神父抬頭看著天空想了幾秒鐘, 說: "好吧! 原諒妳了, 去喝點聖水吧!"
第一個修女離開時, 神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑..

輪到第二個修女, 她對神父說: "原諒我, 神父, 我有罪..."
神父說: "好吧! 告訴我發生了什麼事"

第二個修女說: "昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗"
神父又抬頭看著天空, 想了近一分鐘, 說: "原諒妳了, 去喝點聖水吧!"
第二個修女離開時, 第四個修女笑得更大聲了...
接著又輪到第三個修女報告: "原諒我, 神父, 我有罪..."
神父說: "好吧! 告訴我妳做了什麼?"
第三個修女告訴神父: "昨夜我在大街上裸奔"
神父又抬頭看著天空, 考慮了五分鐘之後才說:"上帝原諒妳了, 也去喝點聖水吧!"
第三個修女離開時, 第四個修女竟笑倒在地上, 連眼淚都笑出來了...
神父實在忍不住了, 於是主動問第四個修女:"好吧! 現在妳告訴我,這個週末發生了麼有
趣的事讓妳笑成這個樣子?"

她好不容易忍著笑回答說: "昨晚我在聖水裡面尿尿...

Part 1:
親愛的公司我決定離開你
跟你在一起只是浪費生命
你只會把我當作發財賺錢的機器
汲汲於電子商務卻不知道什麼叫福利
忙著面試新職員卻忽略了身邊老員工
太多的瑣碎事務讓我的身心都已疲憊了
迷惘的選擇不迷"網"的員工

Part 2:
親愛的同學我決定唾棄你
收你們的信只是影響發育
你只會把我的網址當作色情縱慾的工具
沈迷於3D GIRL 卻不知道什麼叫藝術
忙著轉寄送病毒卻忽略了實際的聯繫
太多的資訊垃圾讓我的那兒快要枯萎了
迷惘的年代不迷惘的選擇
sexmail set you maimed

Part 3:
親愛的主管我決定離開你
在你的麾下只會縮短壽命
你只會把我當作升官發財的工具
追求著工作效率卻忘了降低退貨率
忙著降低WIP 而忽略了我休假的權利
太多的加班讓我心力憔悴
愛加班的主管想休假的員工
Overtime over your life

Sincerely Sean

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎
。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，
只
好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該
仲
介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上
馬
上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，
你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。

首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是
間中古屋，不值這個價錢。

第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛
。

第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛是吧，基於
這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛
，....房子好所以才多人住過，

第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。

第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力
，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是
得付錢。」!
@#$%^&*.........

一隻小海龜在海中游泳，在海面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新
奇，便向前問：「你是什麼東西啊？」

這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。

經過了一百年，小海龜已成了大海龜，在海面上，他又碰到了這一百年前的
老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一
點也沒有改變！

海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問
道：「你是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老呢？」

只聽一個聲音隱隱地自對方傳出.............

「喔！我是保麗龍！」

八十歲的老翁在生日當天清晨自我慶祝一番....

他將兩手舉高說:[手啊手啊,恭喜你們,八十歲囉~~~

又舉起雙腳:[腿啊腿啊,不容易呀,八十歲囉~~~

接著目光停在那話兒,久久才嘆氣說:[如果你還活著,也有八十歲囉...